Witze

Im Magen ruht friedlich ein Kartoffelsalat, da kommt von oben ein Schnaps herein.
Fragt der Kartoffelsalat: "Wer bist denn du?"
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Kurz darauf kommt noch ein Schnaps, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Und wer bist du?"
"Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Ein weiterer Schnaps kommt, wieder fragt der Kartoffelsalat: "Und wer bist du?"
Und wieder sagt der angekommene Schnaps: "Ich bin ein doppelter Schnaps, mich hat der Meier spendiert!"
Und nach ein paar weiteren Schnäpsen sagt der Kartoffelsalat plötzlich: "Ihr habt mich neugierig gemacht - den Meier schau ich mir jetzt an!"

ich kann einen satz auf russisch: "man hat mir meinen truthahn gestohlen"

Fladi mir putin!

das Jahr 25 nach Christi Geburt. Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin Maria Magdalena damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es. Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draussen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spiess und rennt aus dem Haus. Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn: "Was war denn los?" Jesus: "Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschliessend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und habe bei ihr das selbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan." Maria: "Ja und weiter?" Jesus: "Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr." Maria: "Und was war dann?" Jesus: "Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt........"

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybilder sie von hinten beglückt.
Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Warum ist ein Junggeselle dünn und ein Ehemann dickbauchig?
Der Junggeselle kommt nach Hause, schaut in den Kühlschrank, "Ah da ist nichts Gescheites" und geht ins Bett.
Der Ehemann kommt nach Hause, schaut unter die Bettdecke, "Ah da ist nichts Gescheites" und geht zum Kühlschrank.

Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.

"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd ich sie
jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß??? Ich bin so verdammt
schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter
Blödsinn ... hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten
Blick in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich
noch aus ... vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest
läuft dann von alleine??? Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet. "Naja ... dann hat sich
das Problem eben wohl von selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser so",
denkt er.

Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den
Nebentisch. "Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir
sind füreinander bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich
fällt mir was Gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss dich zusammen und los!"


Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch
durch die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt: "Na ... warste kacken?"

Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof
übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer
muß
im Stall schlafen.
Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder.
"Ein
Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da
nicht
schlafen".
Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es
ist
eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht
schlafen.
Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es
wieder...
stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.

Geld Drive-In
Beschreibung zur Benutzung eines Drive-In Geldautomatens

FÜR MÄNNER:
1. Fahre vor bis zum Automaten.
2. Öffne das Fenster.
3. Schiebe die Geldkarte im Schlitz und gebe dein Pin rein.
4. Jetzt den Geldbetrag eingeben.
5. Nehme die Karte raus und dann das Geld
6. Mache das Autofenster wieder zu
7. Fahre weiter

FÜR FRAUEN:
1. Fahre vor bis zum Automaten
2. Fahre einmal rückwärts damit du näher heran kommst am Automaten
3. Lass das Auto wieder an.
4. Öffne das Fenster.
5. Suche die Handtasche und schütte den Inhalt auf den Beifahrer sitz, damit du besser die Geldkarte finden kannst.
6. Suche erst die Schminksachen und kontrolliere dein Make up im Spiegel.
7. Versuche die Geldkarte im Automaten reinzustecken.
8. Öffne die Autotür um besser ran zu kommen.
9. Schiebe die Karte im Schlitz.
10. Drehe die Karte um!
11. Suche den Kalender in der Handtasche und lese dein Pincode, den du auf der erste Seite aufgeschrieben hast.
12. Gebe jetzt deine Pinnummer rein.
13. Klicke “wiederholen“, und tippe die richtige Nummer.
14. Jetzt den gewünschten Geldbetrag eingeben.
15. Kontrolliere wieder dein Make up im Spiegel.
16. Nehme das Geld.
17. Lehre deine Handtasche noch einmal um deine Geldbörse zu suchen. Lege das Geld in die Geldbörse.
18. Kontrolliere das Make up.
19. Fahre vor, zwei Meter.
20. Fahre rückwärts zum Automaten.
21. Nehme die Geldkarte aus dem Geldautomaten.
22. Schütte noch mal die Handtasche aus, um die Karten-Hülse zu finden, damit du die Karte verstauen kannst.
23. Kontrolliere ein letztes Mal dein Make up.

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
2. Kaffee trinken
3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.


Ausgaben:
Ölwechsel: DM 50,--
Kaffee: DM 1,--
---------------------------------
Gesamt: DM 51,-- ( zugegeben , ist ein Phantasiepreis , aber trotzdem ... weiterlesen )

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

1. Ins Zubehörgeschäft fahren, DM 70,-- für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
2. Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
3. Eine Dose Bier öffnen, trinken
4. Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
7. Ablasswanne unter Motor schieben
8. 16er Schraubenschlüssel suchen
9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden
10. Ablassschraube lösen
11. Ablassschraube in Wanne mit heissem Öl werfen. Sich dabei mit heissem Öl beschmieren.
12. Sauerei aufputzen
13. Bei einem weiteren Bier beobachen, wie das Öl abläuft
14. Ölfilterzange suchen
15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
16. Bier
17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
18. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen und in ein weiteres Loch im Garten schütten.
19. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 18) verschüttet wurde.
20. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
21. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
22. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
23. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
24. Sich an die Ablassschraube aus Schritt 11) erinnern
25. Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
26. Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde
27. Bier trinken
28. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
29. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederfinden
30. Bier trinken
31. Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
32. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 31)
33. Mit wüsten Flüchen beginnen
34. Schraubenschlüssel wegschleudern
35. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte Miss Dezember in die linken Brust getroffen hat
36. Bier
37. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmässig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
38. Bier
39. Bier
40. Vier Liter frisches Öl einfüllen
41. Bier
42. Auto von Böcken ablassen.
43. Einen der Klötze dabei kaputtmachen
44. Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das in Schritt 23) verschüttete Öl streuen.
45. Bier
46. Probefahrt
47. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
48. Fahrzeug wird abgeschleppt
49. Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen

Ausgaben:
Teile: DM 70,--
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,--
Abschleppkosten: DM 100,--
Kaution: DM 200,--
Bier: DM 30,--
-------------------------------------------------------------------------
Gesamt: DM 600,--

Eine Frau kommt in die Küche und sieht ihren Mannmit einer Fliegenklappe.
"Was machst du?"
Er antwortet "Fliegen töten..."
"Und, hast du welche getötet? "
"Ja, 3 Männchen und 2 Weibchen"
Stutzig fragt sie ihn
"wie erkennst du den Unterschied zwischen Männchen und Weibchen?"
Er antwortet
"3 sassen auf dem Bierglas und 2 auf dem Telefonhörer.............."

Der Katholische Pfarrer eines Dorfes möchte in den Urlaub fahren und bittet daher seinen evangelischen Kollegen ihn zu vertreten.
Der meint das ginge in Ordnung nur mit der Beichte habe er natürliche keine Erfahrung.
Der katholische Priester gibt ihm den Tipp, das er sich in der Beichte einfach nur gut zuhören müssse und im Falle von Sünden solle er wegen der nötigen Buße einfach einen Ministranten fragen.

Gesagt getan der Pfarrer fährt in den Urlaub und der evangelische Pastor übernimmt vor dem ersten Hochamt die Beichte.
Als der Büßer seine Beichte beendet hat ruf der Pastor leise und heimlich den Ministranten zum Beitstuhl und flüstert ihm zu:
"Was gibt eurer Pfarrer eigentlich so bei Oralverkehr?"
der Ministrant sagt:
"Ach ganz unterschiedlich, mal ein Mars mal einen Snickers..."

Im Manöver ist eine Brücke gesperrt. Sie trägt ein Schild mit der Aufschrift "Gesprengt!".
Der General sieht völlig fassungslos, wie eine ganze Kompanie gemütlich über die Brücke schlendert. Der letzte Soldat hat ein Schild auf dem Rücken. Der General reißt den Feldstecher hoch und liest: "Wir schwimmen!"

Zum Schulanfang ...

Ein Kerl steht in der Schlange vor der Kasse, als ihm eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht freundlich zuwinkt und ihn anlächelt.

Er kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang ihm zuwinkt und obwohl sie ihm irgendwie bekannt vor kommt, kann er dennoch nicht sagen, von wo er sie kennt. Dennoch fragt er sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert:"Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Er erinnert sich zuruck an das einzigemal als er untreu war. "Um Gottes Willen! Sind sie diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel gebumst habe, während deine Kollegin mich mit nassem Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Englischlehrerin von ihrem Sohn."

Sagt Abraham zu Bebraham, nur gut das wir kein Zebra ham!

Ein Mann sitzt total niedergeschlagen in einer Bar.
Der Barkeeper will wissen, was los ist.
"Ich hatte Streit mit meiner Frau. Sie hat mir gedroht, einen Monat kein Wort mit mir zu reden."
"Ist doch kein Grund, hier so rumzuflennen!"
"Doch. Morgen ist der Monat um."

So merkst du, dass du im Jahr
2006 lebst,weil:

1) Du unabsichtlich Deine
PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst

2) Du schon seit Jahren
Solitär nicht mehr mit richtigen
Karten gespielt hast

3) Du eine Liste mit 15
Telefonnummern hast, um Deine Familie
zu erreichen, die aus 3
Personen besteht

4) Du ein Mail an Deinen
Kollegen schickst, der direkt
neben Dir sitzt

5) Du den Kontakt zu Freunden
verloren hast, weil sie keine
E-mail Adresse haben

6) Du nach einem langen
Arbeitstag nach Hause kommst und Dich
mit Firmenname am Telefon
meldest

7) Du auf Deinem Telefon zu
Hause die Null wählst, um ein Amt
zu bekommen

Du seit 4 Jahren auf
Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings
für 3 verschiedene Firmen

10) Alle Fernsehwerbungen
eine Web-Adresse am
Bildschirmrand zeigen

11) Du Panik bekommst, wenn
Du ohne Handy aus dem Haus gehst
und umdrehst,
um es zu holen

12) Du morgens aufstehst und
erstmal Outlook/LotusNotes
aufmachst, bevor Du Kaffee
trinkst

13) Du den Kopf neigst, um zu
lächeln ;

14) Du diesen Text liest und
grinst

15) Schlimmer noch, dass Du
bereits weißt, wem Du diese Mail weiterleitest

16) Du zu beschäftigt bist,
um festzustellen, dass in dieser
Liste die 9 fehlt und

17) Du die Liste jetzt noch
mal durchgehst, um nachzuschauen,
ob wirklich die 9 fehlt

...und jetzt lachst...

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die
Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen ?"
"Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen. Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen Spiegel und weicht erschrocken zurück:
"Jössas, a Leich!"
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob a Leich gfund'n, im dritt'n Mistkübl beim Stefansplotz, schaut's eich des o!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein Beamter öffnet die Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und sagt: "Mei Gott, des is jo ana vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel mit, vergisst ihn aber in seiner Uniform. Abends dann daheim durchwühlt seine Tochter die Jacke nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung - und findet den Spiegel und
ruft:
"Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an: "A so a hässliche Sau!"

Guten Morgen Herr Fischer, ich wollte ihre Tochter zum Fischen abholen.

Aber ich heisse doch Vogel.

Naja ich wollte ja nicht mit der Tür ins Haus fallen.

Sitzen ein Bucklinger und einer mit einem Klumpfuß in einer Bar. Der Bucklige sagt schließlich: "Ich bin müde, ich gehe jetzt nach Hause." Sein Freund möchte noch bleiben.
Auf dem Heimweg kommt der Bucklige durch einen Park. Da hört er plötzlich eine Stimme: "Hey du! Haste nen Buckel?" "Ja", antwortet der Bucklige überrascht. "Jetzt nicht mehr," sagt die Stimme und ZACK, ist der Buckel verschwunden. Der Geheilte rennt sofort zurück in die Bar und erzählt es seinem Freund mit dem Klumpfuß. Dieser macht sich also auch auf in den Park. Dort hört er ebenfalls die ominöse Stimme:
"Hey du! Haste nen Buckel?" - "Nein", antwortet der Mann.
"Hier haste einen..."

Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.

Sagt der Bär: "Wenn ich im Wald brülle, fürchtet sich der ganze Wald".

Der Löwe: "wenn ich in der Wüste brülle, fürchtet sich die ganze Wüste".

Das Huhn darauf: "wenn ich huste, fürchtet sich die ganze Welt"!

Franz sitzt in der Kneipe und hat ein Glas vor sich stehen. Plötzlich kommt ein Freund rein, grüßt und trinkt das Glas aus. Franz seufzt und sagt:
"Weißt du, ich hatte heute den schrecklichsten Tag meines Lebens. Zuerst bin ich gefeuert worden, meine Frau hat mich verlassen, meine 15jährige Tochter ist schwanger, mein Fußballverein ist abgestiegen und jetzt kommst du daher und trinkst mein Gift aus..."

Der Dirigent sagt zu den Musikanten:

"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen jetzt nach oben, und
holen sich einen runter... "

Ein Motorradfahrer fährt durch die Gegend und plötzlich: RUMS - Zusammenstoß mit einem kleinen Spatz. Dieser ist aber nur bewußtlos und so sammelt ihn der Motorradfahrer auf, nimmt ihn mit heim, setzt ihn in einen Käfig und legt ihm noch ein Stück Brot und ein Schälchen mit Wasser hinein.
Als der Spatz zu sich kommt, schaut er sich um und meint: Mist, ich habe sicher den Motorradfahrer umgebracht!